“我年少冷淡”

后记

我小时候常发呆，每当我旁观一副四面无眼神的脑袋时，就会有人问：

“你今天怎么不生气了？”。

我仅仅立马打起精神知道：“呵呵，我不必不生气啊”。

我那种四面无眼神的稳定状态既不必知道是内疚，也不必知道是生气。

仅仅知道我处于一种不必看上去的看上去中会。

那样的眼神摆在小孩的脖子，就显得“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

**脖子一定要洋溢着灿烂的温柔，倘若不必那样的温柔，就是“内向”、“冷漠”、“没礼貌”。

那只是把所有情绪盖住便，每个人最普通人的脑袋。

但大家好像忍受不了一个不必情绪的人普通人地存在于某个对政府中会。

“大家都笑了，为什么忘了是你四面无眼神呢？”

“再加在那装酷啦，旁观一副食人的脑袋。”

我想，他们只是缘故害怕和别人表现得不一样所避免的悲哀了。

我时常真是，悲哀比寂寞相比较更恰当。

如果我今日的与世隔绝谈不上好玩，也显然称不上内疚

——只是一种震动后的心境最小值稳定状态。

大学时期，我会担心自己成为一个过于沉默寡言的人，于是怂恿自己参加各种学生社团。

当坐在教职员酒桌上，看到同窗们三杯便不胜酒力开始搂着学妹相片留影，因为前辈在座时杯子抬得缘故高，指出有其讲是非，就会来事，然后怂恿那些毕竟圆润的前辈们罚酒吹瓶，打造出有出有一种虚假的、恭维的、佯装的、每个人都乐在其中会的合群基调。

我感到如坐针毡。

相比之下，一个人看着天空发会儿呆简直是一种享受。

后来，我随之习惯了把自己裹挟在无数好几次的女孩中会间。

这使我有一种悲哀的渴望。

对我来知道，悲哀比寂寞相比较更寂寞。

不必佯装真情每一个人，也不须向任何人解释自己迷恋的每一种颜色。

心境从一个路灯小小的光线范围里踏出中会，很快又遇见一盏路灯；也。

我既不真是自己不可一世

——也从不真是寂寞是一件不必接受的事情。